{"id":3714,"date":"2026-10-21T00:00:14","date_gmt":"2026-10-20T23:00:14","guid":{"rendered":"https:\/\/prinsessepower.wtf\/blog\/?p=3714"},"modified":"2026-10-21T00:02:47","modified_gmt":"2026-10-20T23:02:47","slug":"jeg-laerte-at-forklare-mig-med-deres-ord","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/prinsessepower.wtf\/blog\/jeg-laerte-at-forklare-mig-med-deres-ord\/","title":{"rendered":"Jeg l\u00e6rte at forklare mig med deres ord"},"content":{"rendered":"\n
\n

Del 2<\/em><\/p>\n\n\n\n

Min far d\u00f8de den dag, jeg begyndte p\u00e5 HG.<\/p>\n\n\n\n

Jeg var sytten \u00e5r og var lige kommet hjem fra min f\u00f8rste skoledag, da jeg blev ringet op og bedt om at komme p\u00e5 hospitalet. Jeg holdt min far i h\u00e5nden, da han d\u00f8de. \u00c5ret f\u00f8r havde jeg mistet min morfar, og \u00e5ret efter mistede jeg min mormor. Tre mennesker, der bet\u00f8d meget for mig, forsvandt i l\u00f8bet af ganske f\u00e5 \u00e5r. Min sorg kom ikke altid til udtryk, som jeg selv mente, den burde. I en tekst fra \u00e5r 2000 skrev jeg, at jeg f\u00f8rst for alvor havde m\u00e6rket sorgen over min far fem \u00e5r efter hans d\u00f8d. Det bet\u00f8d ikke, at jeg ikke elskede ham. Men jeg havde sv\u00e6rt ved at forst\u00e5 mine egne reaktioner.<\/p>\n\n\n\n

Jeg havde ogs\u00e5 haft det sv\u00e6rt, l\u00e6nge f\u00f8r de d\u00f8dsfald. Jeg elskede faktisk at l\u00e6re, havde venner og kunne f\u00e5 gode karakterer. Min klassel\u00e6rer beskrev mig i 1992 som b\u00e5de velbegavet, lattermild og vellidt. Samtidig havde jeg gennem skole\u00e5rene haft et voldsomt frav\u00e6r. Jeg var ofte svimmel, havde kvalme og havde sv\u00e6rt ved at v\u00e6re i skolen. Da jeg kom videre fra den klasse, hvor jeg efterh\u00e5nden havde f\u00f8lt mig tryg, blev det endnu vanskeligere. Udefra kunne der v\u00e6re meget, som s\u00e5 fint ud. Indefra var der meget, jeg ikke kunne f\u00e5 til at fungere.<\/p>\n\n\n\n

Jeg fors\u00f8gte mig med uddannelser, men fik dem ikke gennemf\u00f8rt. Efter min fars d\u00f8d kom jeg tilbage til en ny klasse, som ikke kendte til det, der var sket. Jeg f\u00f8lte mig ikke tilpas, blev v\u00e6k og endte med at stoppe. Senere pr\u00f8vede jeg igen. Og igen. Der var ogs\u00e5 gode perioder, oplevelser, rejser og mennesker, jeg holdt af. Det var ikke s\u00e5dan, at mit liv kun bestod af problemer. Men vanskelighederne blev ved med at f\u00f8lge med.<\/p>\n\n\n\n

Jeg husker ogs\u00e5 en vinter i 1990’erne, hvor min mor og jeg ikke havde et k\u00f8leskab, fordi vi ikke kunne overskue at f\u00e5 k\u00f8bt et. Ja, i 1990’erne. Ikke 1890’erne. S\u00e5dan kunne helt almindelige ting g\u00e5 i st\u00e5, uden at jeg egentlig kunne forklare hvorfor.<\/p>\n\n\n\n

Jeg fort\u00e6ller det, fordi min historie ikke begyndte med en psykiatrisk diagnose. Og slet ikke med den selvskade og de konflikter, som senere kom til at fylde s\u00e5 meget. N\u00e5r man kun ser det, der skete til sidst, er det let at overse alt det, der gik forud.<\/p>\n\n\n\n

Jeg pr\u00f8vede allerede at forklare mig i \u00e5r 2000<\/h2>\n\n\n\n

Den 14. november 2000 skrev jeg et indl\u00e6g p\u00e5 et internetforum med overskriften \u00bbDepression og\/eller socialangst?\u00ab<\/a>. Jeg vidste ikke, hvad der var galt. Jeg vidste bare, at noget gjorde det meget sv\u00e6rt at f\u00e5 mit liv til at fungere. Det indl\u00e6g er bevaret i et gammelt internetarkiv, og det er en lidt m\u00e6rkelig oplevelse at l\u00e6se sine egne ord s\u00e5 mange \u00e5r senere.<\/p>\n\n\n\n

Jeg skrev, at jeg havde sv\u00e6rt ved at ringe til mennesker, jeg ikke kendte, s\u00e5 jeg forberedte telefonsamtaler skriftligt. At jeg blev v\u00e6k fra undervisningen, hvis jeg risikerede at skulle holde opl\u00e6g eller blive spurgt om noget. At jeg havde store koncentrationsproblemer. At familie og k\u00e6reste ordnede mange praktiske ting for mig, og at jeg selv kaldte det at v\u00e6re fork\u00e6let. Det ord siger ogs\u00e5 noget om, hvordan jeg dengang fors\u00f8gte at forklare mine vanskeligheder for mig selv.<\/p>\n\n\n\n

Men der stod noget endnu vigtigere. N\u00e5r jeg var n\u00f8dt til at ordne noget selv, skrev jeg, at jeg \u00bbmander mig op\u00ab, hvilket bet\u00f8d, at jeg gemte eller glemte mine f\u00f8lelser. N\u00e5r jeg bagefter skulle forklare mine problemer, kunne jeg ikke huske dem. Jeg skrev ogs\u00e5: \u00bbJeg ved hvordan man “b\u00f8r” v\u00e6re, og jeg taler l\u00e6ger\/psykologer efter munden, s\u00e5 de ikke synes jeg er for m\u00e6rkelig.\u00ab<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Det er skrevet f\u00f8r<\/strong> den psykiatriske diagnosehistorie, som begyndte i 2001. Jeg vidste allerede, at der var forskel p\u00e5, hvad jeg oplevede, og hvad andre fik at se. Og at jeg kunne komme til at give de svar, jeg troede, man forventede af mig, i stedet for at f\u00e5 forklaret, hvad der faktisk var sv\u00e6rt.<\/p>\n\n\n\n

Jeg skrev ogs\u00e5, at jeg var god til at formulere mig skriftligt, men havde sv\u00e6rt ved at forklare mig mundtligt. Den forskel findes stadig, selvom jeg heldigvis ogs\u00e5 er blevet bedre til at tale. Det er noget af det, der g\u00f8r hele historien s\u00e5 frustrerende: Jeg har ofte haft ordene, men ikke n\u00f8dvendigvis i den situation, hvor jeg havde allermest brug for dem.<\/p>\n\n\n\n

En forklaring, jeg begyndte at forst\u00e5 mig selv igennem<\/h2>\n\n\n\n

I begyndelsen af 2000’erne kom jeg ind i psykiatrien. Mine vanskeligheder blev f\u00f8rst beskrevet som formodentlig skizotypiske, og jeg gik derfra med en recept p\u00e5 antipsykotisk medicin. Senere fik jeg en skizofrenidiagnose. Jeg havde brug for en forklaring og troede naturligvis, at mennesker med en lang uddannelse og erfaring kunne hj\u00e6lpe mig med at finde den.<\/p>\n\n\n\n

Der var meget, jeg ikke kunne. Jeg havde ikke gennemf\u00f8rt den uddannelse, jeg \u00f8nskede mig, og jeg kunne ikke bare g\u00e5 ud og f\u00e5 et almindeligt arbejdsliv. Jeg havde sv\u00e6rt ved at tage initiativ, f\u00e5 gjort praktiske ting, holde koncentrationen og fungere sammen med andre mennesker. N\u00e5r noget af det blev forklaret som \u00bbnegative symptomer\u00ab p\u00e5 skizofreni, begyndte jeg ogs\u00e5 at bruge de ord. Jeg vidste jo ikke, hvad jeg ellers skulle kalde det.<\/p>\n\n\n\n

Jeg var ikke enig i alt, hvad behandlerne sagde. Jeg kunne protestere, stille sp\u00f8rgsm\u00e5l og v\u00e6re temmelig st\u00e6dig. Men samtidig kunne jeg t\u00e6nke, at de nok vidste bedre end mig. Hvis jeg ikke kunne genkende mig selv i forklaringen, kunne det jo v\u00e6re, fordi det var mig, der ikke forstod den. Efterh\u00e5nden blev det sv\u00e6rere at skelne mellem mine egne oplevelser og de forklaringer, jeg havde l\u00e6rt at s\u00e6tte p\u00e5 dem.<\/p>\n\n\n\n

Det betyder ikke, at alting i journalerne n\u00f8dvendigvis er forkert, eller at jeg i dag kan s\u00e6tte en ny diagnose p\u00e5 enhver gammel oplevelse. Men jeg ville \u00f8nske, at der oftere var blevet spurgt: Hvad mener du egentlig, n\u00e5r du siger det?<\/em> Og m\u00e5ske ogs\u00e5: Hvordan var det, f\u00f8r vi begyndte at kalde det s\u00e5dan?<\/em><\/p>\n\n\n\n

Et ord kan \u00e6ndre en hel historie<\/h2>\n\n\n\n

Jeg har blandt andet brugt ordet \u00bbstemme\u00ab om noget, jeg i dag beskriver som mine egne tanker uden lyd. Det kunne v\u00e6re en h\u00e5rd forestilling om, hvad andre mon t\u00e6nkte om mig. Jeg har ogs\u00e5 beskrevet meget levende indre billeder og st\u00f8j i hovedet. Nogle af mine formuleringer har v\u00e6ret voldsomme, fordi oplevelserne var voldsomme. Men at jeg siger, at jeg ser<\/em> noget for mig, betyder ikke n\u00f8dvendigvis, at jeg ser det med \u00f8jnene.<\/p>\n\n\n\n

Jeg skal heller ikke have skrevet min fortid om, s\u00e5 alle us\u00e6dvanlige oplevelser forsvinder. Jeg husker to ubehagelige episoder med negativ mumlen inde i hovedet, f\u00f8r jeg fyldte atten. Den ene kom kort efter min fars d\u00f8d. Jeg kan ikke i dag afg\u00f8re med sikkerhed, hvad de oplevelser var. Men de skal hverken slettes eller automatisk bruges til at forklare alt, hvad jeg siden har t\u00e6nkt, forestillet mig eller frygtet.<\/p>\n\n\n\n

Engang sagde jeg, at jeg kunne h\u00f8re min mands sorg inde i hovedet. Det l\u00f8d ikke rigtigt, men jeg kunne ikke finde et bedre udtryk. En psykolog foreslog, at jeg m\u00e5ske mente, at jeg kunne forestille mig<\/em> hans sorg. JA! Det var jo det. S\u00e5 enkelt kunne det v\u00e6re at f\u00e5 to mennesker til at forst\u00e5 hinanden, n\u00e5r nogen stillede det rigtige sp\u00f8rgsm\u00e5l.<\/p>\n\n\n\n

Jeg kan ogs\u00e5 finde p\u00e5 at bruge humor og overdrivelser. I en dagbog fra 2006 skrev jeg eksempelvis om et \u00bb(psykotisk) \u00f8jeblik\u00ab, hvor jeg forestillede mig et marsvin, der var vokset s\u00e5 voldsomt, at det fyldte hele buret. Der stod endda et grin bagefter. Det var mit sprog. Jeg siger ikke, at nogen stillede en diagnose p\u00e5 grund af det marsvin, men eksemplet siger noget om, hvor forsigtigt man skal v\u00e6re med at tage alle mine ord bogstaveligt.<\/p>\n\n\n\n

Det er is\u00e6r vigtigt, n\u00e5r de samme ord senere bliver til journalnotater og f\u00f8lger med fra den ene behandler til den n\u00e6ste. S\u00e5 kan en upr\u00e6cis formulering komme til at se langt mere sikker ud p\u00e5 papiret, end den nogensinde var inde i mit hoved.<\/p>\n\n\n\n

Jeg gav heller ikke altid de svar, jeg mente<\/h2>\n\n\n\n

Der er en del af historien, som jeg ikke vil springe over, selvom den er sv\u00e6r at skrive om. Jeg har ikke altid beskrevet mine oplevelser pr\u00e6cist. Nogle gange har jeg brugt de ord, jeg havde l\u00e6rt i behandlingen. Andre gange har jeg svaret det, jeg troede, man ville h\u00f8re. Og senere i mit psykiatriske forl\u00f8b har jeg ogs\u00e5 bevidst beskrevet noget anderledes, end jeg selv oplevede det.<\/p>\n\n\n\n

Jeg har eksempelvis fortalt en l\u00e6ge, at jeg h\u00f8rte stemmer fort\u00e6lle vittigheder, selvom det ikke var sandt. Min kontaktperson havde fortalt mig, at hendes kolleger blev provokerede, n\u00e5r jeg grinede i alvorlige situationer. Det gjorde mig bange for, hvordan mine reaktioner blev opfattet. Da jeg kom til at grine foran en l\u00e6ge, sagde jeg derfor, at jeg h\u00f8rte stemmer fort\u00e6lle vittigheder. Jeg troede, at det ville v\u00e6re lettere for l\u00e6gen at forst\u00e5 end min egen m\u00e5de at reagere p\u00e5. Det var ikke en god id\u00e9. Men det var heller ikke s\u00e5dan, at jeg pludselig havde f\u00e5et det godt eller ikke l\u00e6ngere havde brug for hj\u00e6lp, fordi jeg sagde noget forkert.<\/p>\n\n\n\n

Jeg ved ogs\u00e5, at jeg p\u00e5 andre tidspunkter holdt fast i psykoseforklaringen, n\u00e5r nogen tvivlede p\u00e5 den. Jeg var bange for igen at blive opfattet som doven, fork\u00e6let, hypokonder eller \u00e9n, der bare ikke ville samarbejde. Og efterh\u00e5nden kom der ogs\u00e5 en anden frygt: At blive forst\u00e5et gennem forestillinger om en personlighedsforstyrrelse, is\u00e6r borderline.<\/p>\n\n\n\n

Jeg havde allerede oplevet at blive beskrevet som \u00bbmanipulerende\u00ab og \u00bbappellerende\u00ab, og senere stod der ligefrem \u00bbborderline personlighedsstruktur\u00ab i min journal. For mig var der en vigtig forskel p\u00e5 de forskellige forklaringer. N\u00e5r mine vanskeligheder blev forst\u00e5et som psykose, f\u00f8lte jeg i h\u00f8jere grad, at min lidelse blev anerkendt som noget, jeg ikke selv havde valgt. N\u00e5r de blev forst\u00e5et gennem min personlighed eller adf\u00e6rd, blev jeg bange for at blive opfattet som \u00e9n, der selv kunne styre det hele, eller som fors\u00f8gte at opn\u00e5 noget med sin lidelse.<\/p>\n\n\n\n

Det er ikke en p\u00e5stand om, at mennesker med borderline ikke lider, eller at alle behandlere m\u00f8der dem s\u00e5dan. Men jeg havde oplevet nogle fortolkninger af mig selv, som gjorde ondt, og jeg var bange for flere af dem. Hvor meget den frygt styrede mine svar i de enkelte situationer, og hvor meget der foregik ubevidst, kan jeg ikke sige med sikkerhed. Men jeg tror, den kan have gjort det sv\u00e6rere at give slip p\u00e5 psykoseforklaringen. Ikke fordi jeg \u00f8nskede at have skizofreni, men fordi jeg \u00f8nskede, at nogen skulle forst\u00e5, at mine problemer var virkelige, og at jeg havde brug for hj\u00e6lp.<\/p>\n\n\n\n

Her er r\u00e6kkef\u00f8lgen vigtig. Min vanskelighed ved at forklare mig og min tilb\u00f8jelighed til at give forventede svar beskrev jeg allerede i \u00e5r 2000. De senere episoder, hvor jeg mere bevidst fors\u00f8gte at passe ind i en psykiatrisk forklaring, kan ikke i sig selv forklare, hvordan den oprindelige diagnose blev stillet. Det er netop noget af det, jeg gerne vil have unders\u00f8gt.<\/p>\n\n\n\n

Og selvskade og selvmordsfors\u00f8g kom f\u00f8rst ind i mit liv omkring 2013. P\u00e5 det tidspunkt havde jeg allerede haft mange \u00e5rs kontakt med psykiatrien. Hvis man begynder fort\u00e6llingen med selvskaden, risikerer man at overse mennesket, der havde levet med vanskelighederne l\u00e6nge f\u00f8r.<\/p>\n\n\n\n

Da jeg endelig fik nogle andre ord<\/h2>\n\n\n\n

I 2024 betalte min mor for en privat psykiatrisk udredning. Jeg fik diagnoserne autisme og ADHD, og psykiateren vurderede, at jeg opfyldte kriterierne for kompleks PTSD. Ved den strukturerede personlighedsudredning blev der heller ikke fundet borderline. Det gav mig mulighed for at se tilbage p\u00e5 mit liv med andre sp\u00f8rgsm\u00e5l. Var der vanskeligheder med sanseindtryk, koncentration, kommunikation og overblik, som vi ikke havde forst\u00e5et godt nok? Hvad havde langvarig utryghed og belastning betydet? Og hvad havde det gjort ved mig at f\u00f8le mig forkert s\u00e5 l\u00e6nge?<\/p>\n\n\n\n

Jeg fik ikke pludselig svar p\u00e5 alt. Men jeg begyndte at kunne genkende mig selv i beskrivelser, som jeg ikke havde haft adgang til tidligere. Noget faldt p\u00e5 plads. Andre ting blev mere komplicerede. For jeg havde ogs\u00e5 en lang journal, hvor mine oplevelser i \u00e5revis var blevet forst\u00e5et gennem en anden diagnose.<\/p>\n\n\n\n

Og s\u00e5 skete der noget, som bet\u00f8d meget for mig: Jeg begyndte at kunne tilgive mig selv. Jeg havde gennem s\u00e5 mange \u00e5r t\u00e6nkt, at jeg m\u00e5ske bare var doven, fork\u00e6let eller ikke tog mig nok sammen. Nu kunne jeg l\u00e6gge noget af det sv\u00e6re over i diagnosekassen.<\/p>\n\n\n\n

Jeg mener ikke, at en diagnose skal bruges som en undskyldning for alt. Jeg har stadig et ansvar for mit liv og mine handlinger. Men nogle gange er det faktisk en lettelse at finde ud af, at ens vanskeligheder m\u00e5ske ikke handler om d\u00e5rlig vilje eller en forkert karakter. At noget af det, man hele livet har bebrejdet sig selv, kan have en forklaring. Og at l\u00f8sningen m\u00e5ske ikke er at tage sig endnu mere sammen, men at f\u00e5 en anden slags hj\u00e6lp.<\/p>\n\n\n\n

I et brev af 28. maj 2024 skrev Region Hovedstadens Psykiatri, at der var enighed om, at min skizofrenidiagnose var usikker, men at behandlerne ikke mente at kunne afkr\u00e6fte den. Begrundelsen var blandt andet, at jeg if\u00f8lge dem fortsat fortalte om skizofrenisymptomer, herunder at h\u00f8re stemmer. Samtidig skrev regionen, at den behandling, jeg blev tilbudt og modtog, var den rette, uanset hvilken diagnose jeg havde.<\/p>\n\n\n\n

Dagen efter skrev jeg tilbage og fors\u00f8gte endnu en gang at forklare, hvad jeg havde ment med mine ord om stemmer, og hvordan jeg selv var kommet til at bidrage til forvirringen. Jeg p\u00e5pegede ogs\u00e5, at jeg var blevet afsluttet fra F-ACT i april og derfor ikke kunne genkende beskrivelsen af den behandling, jeg angiveligt modtog. Regionen skrev, at den gerne ville hj\u00e6lpe. Jeg kunne ikke se, hvordan den hj\u00e6lp skulle blive til noget, jeg kunne bruge.<\/p>\n\n\n\n

Senere blev autisme- og ADHD-diagnoserne registreret i den offentlige psykiatri, mens skizofrenidiagnosen fik tilf\u00f8jelsen \u00bbi komplet remission\u00ab. For mig var det ikke svaret p\u00e5 det sp\u00f8rgsm\u00e5l, jeg havde stillet. Betyder det, at jeg havde haft skizofreni og var kommet mig? Eller var nogle af mine oplevelser blevet forst\u00e5et forkert helt fra begyndelsen eller undervejs? Jeg mener selv, at der blev beg\u00e5et alvorlige fejl i forst\u00e5elsen af mig. Men jeg ved ogs\u00e5, at nogle gamle episoder ikke kan rekonstrueres sikkert i dag.<\/p>\n\n\n\n

Og s\u00e5 mangler en del af journalen<\/h2>\n\n\n\n

Det gjorde den gamle journal vigtig. Hvis vi skulle unders\u00f8ge, hvordan diagnosen oprindeligt var blevet til, m\u00e5tte der vel v\u00e6re noget materiale, vi kunne g\u00e5 tilbage og l\u00e6se. Jeg havde aldrig forestillet mig, at jeg som patient skulle g\u00e5 rundt og gemme dokumentation til en diskussion, jeg m\u00e5ske ville f\u00e5 brug for et kvart \u00e5rhundrede senere.<\/p>\n\n\n\n

Den 12. juni 2024 svarede arkivfirmaet Iron Mountain, at det efterspurgte materiale fra mit tidlige psykiatriske forl\u00f8b ikke var fundet. Senere samme m\u00e5ned skrev en jurist i regionen i en intern mail<\/a>, at man tidligere havde slettet \u00e6ldre journalmateriale p\u00e5 Psykiatrisk Center K\u00f8benhavn, og at fremgangsm\u00e5den var blevet standset, fordi den var ulovlig. Juristen n\u00e6vnte min sag som et eksempel p\u00e5, hvorfor man ikke m\u00e5tte slette journalmaterialet p\u00e5 den m\u00e5de.<\/p>\n\n\n\n

Det fort\u00e6ller ikke pr\u00e6cist, hvilke sider af min journal der forsvandt, eller om alt det manglende materiale blev v\u00e6k ved den oprydning. Men det er heller ikke bare noget, jeg har forestillet mig. Og i september 2026 oplyste Psykiatrisk Center Glostrup, at journalmateriale fra 2004\u20132006 heller ikke kunne findes. Centret vurderede selv, at materialet skulle have v\u00e6ret bevaret, og erkendte, at opbevaringspligten dermed ikke var overholdt. De kunne ikke sige, om det var destrueret eller bortkommet p\u00e5 anden m\u00e5de.<\/p>\n\n\n\n

Jeg ville \u00f8nske, at jeg kunne l\u00e6se de gamle notater og se, hvad der blev spurgt om, hvad jeg svarede, og hvordan konklusionerne blev draget. Ikke fordi hvert eneste \u00f8jeblik i mit liv skal bevises. Men fordi det netop er grundlaget for en diagnose og behandling, der kom til at fylde s\u00e5 meget i mit liv, som jeg gerne vil have unders\u00f8gt.<\/p>\n\n\n\n

Nu kan jeg ikke selv finde de manglende sider frem. Alligevel er det mig, der sidder med sp\u00f8rgsm\u00e5lene og konsekvenserne. Det er en tung usikkerhed at skulle leve med, is\u00e6r n\u00e5r jeg s\u00e5 l\u00e6nge har fors\u00f8gt at forklare, at jeg m\u00e5ske ikke mente det, andre troede, jeg mente.<\/p>\n\n\n\n

I 2024 \u00f8nskede jeg f\u00f8rst og fremmest noget ganske konkret: Hj\u00e6lp til at forst\u00e5 mine vanskeligheder og finde ud af, hvordan jeg kunne leve bedre med dem. Ikke bare endnu et ord i journalen, men hj\u00e6lp, der gjorde en forskel i mit liv.<\/p>\n\n\n\n

Det skulle vise sig at v\u00e6re en opgave i sig selv at finde ud af, hvem der kunne hj\u00e6lpe med d\u00e9t.<\/p>\n\n\n\n

<\/p>\n<\/div><\/div>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Allerede i \u00e5r 2000 skrev jeg om at skjule mine vanskeligheder og tale l\u00e6ger efter munden. Senere l\u00e6rte jeg at forklare mig med psykiatriens ord. Men hvad sker der, n\u00e5r ens egne oplevelser bliver forst\u00e5et som noget andet?<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"neve_meta_sidebar":"","neve_meta_container":"","neve_meta_enable_content_width":"","neve_meta_content_width":0,"neve_meta_title_alignment":"","neve_meta_author_avatar":"","neve_post_elements_order":"","neve_meta_disable_header":"","neve_meta_disable_footer":"","neve_meta_disable_title":"","_jetpack_newsletter_access":"","_jetpack_dont_email_post_to_subs":false,"_jetpack_newsletter_tier_id":0,"_jetpack_memberships_contains_paywalled_content":false,"_jetpack_feature_clip_id":0,"_jetpack_memberships_contains_paid_content":false,"footnotes":"","jetpack_post_was_ever_published":false},"categories":[316,163,309],"tags":[103,182,432,424,358,17],"class_list":["post-3714","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-autisme-adhd-fejltolkninger","category-psykiatri-diagnoser","category-vidnesbyrd","tag-adhd","tag-autisme","tag-diagnostisk-usikkerhed","tag-journalfoering","tag-selvforstaaelse","tag-skizofreni"],"yoast_head":"\nJeg l\u00e6rte at forklare mig med deres ord<\/title>\n<meta name=\"description\" content=\"Jeg beskrev mine vanskeligheder allerede i \u00e5r 2000. Senere l\u00e6rte jeg at forklare mig med psykiatriens ord. Men blev jeg forst\u00e5et?\" \/>\n<meta name=\"robots\" content=\"index, follow, max-snippet:-1, max-image-preview:large, max-video-preview:-1\" \/>\n<link rel=\"canonical\" href=\"https:\/\/prinsessepower.wtf\/blog\/jeg-laerte-at-forklare-mig-med-deres-ord\/\" \/>\n<meta property=\"og:locale\" content=\"da_DK\" \/>\n<meta property=\"og:type\" content=\"article\" \/>\n<meta property=\"og:title\" content=\"Jeg l\u00e6rte at forklare mig med deres ord\" \/>\n<meta property=\"og:description\" content=\"Jeg beskrev mine vanskeligheder allerede i \u00e5r 2000. Senere l\u00e6rte jeg at forklare mig med psykiatriens ord. Men blev jeg forst\u00e5et?\" \/>\n<meta property=\"og:url\" content=\"https:\/\/prinsessepower.wtf\/blog\/jeg-laerte-at-forklare-mig-med-deres-ord\/\" \/>\n<meta property=\"og:site_name\" content=\"Krigerprinsessen konfronterer\" \/>\n<meta property=\"article:published_time\" content=\"2026-10-20T23:00:14+00:00\" \/>\n<meta property=\"article:modified_time\" content=\"2026-10-20T23:02:47+00:00\" \/>\n<meta name=\"author\" content=\"DiademX\" \/>\n<meta name=\"twitter:card\" content=\"summary_large_image\" \/>\n<meta name=\"twitter:label1\" content=\"Skrevet af\" \/>\n\t<meta name=\"twitter:data1\" content=\"DiademX\" \/>\n\t<meta name=\"twitter:label2\" content=\"Estimeret l\u00e6setid\" \/>\n\t<meta name=\"twitter:data2\" content=\"16 minutter\" \/>\n<script type=\"application\/ld+json\" class=\"yoast-schema-graph\">{\"@context\":\"https:\\\/\\\/schema.org\",\"@graph\":[{\"@type\":[\"Article\",\"BlogPosting\"],\"@id\":\"https:\\\/\\\/prinsessepower.wtf\\\/blog\\\/jeg-laerte-at-forklare-mig-med-deres-ord\\\/#article\",\"isPartOf\":{\"@id\":\"https:\\\/\\\/prinsessepower.wtf\\\/blog\\\/jeg-laerte-at-forklare-mig-med-deres-ord\\\/\"},\"author\":{\"name\":\"DiademX\",\"@id\":\"https:\\\/\\\/prinsessepower.wtf\\\/blog\\\/#\\\/schema\\\/person\\\/365b41744f8ad5976d5939d15672c816\"},\"headline\":\"Jeg l\u00e6rte at forklare mig med deres ord\",\"datePublished\":\"2026-10-20T23:00:14+00:00\",\"dateModified\":\"2026-10-20T23:02:47+00:00\",\"mainEntityOfPage\":{\"@id\":\"https:\\\/\\\/prinsessepower.wtf\\\/blog\\\/jeg-laerte-at-forklare-mig-med-deres-ord\\\/\"},\"wordCount\":2966,\"commentCount\":0,\"publisher\":{\"@id\":\"https:\\\/\\\/prinsessepower.wtf\\\/blog\\\/#\\\/schema\\\/person\\\/365b41744f8ad5976d5939d15672c816\"},\"keywords\":[\"adhd\",\"Autisme\",\"diagnostisk usikkerhed\",\"journalf\u00f8ring\",\"selvforst\u00e5else\",\"skizofreni\"],\"articleSection\":[\"Autisme, ADHD & Fejltolkninger\",\"Psykiatri & Diagnoser\",\"Vidnesbyrd\"],\"inLanguage\":\"da-DK\",\"potentialAction\":[{\"@type\":\"CommentAction\",\"name\":\"Comment\",\"target\":[\"https:\\\/\\\/prinsessepower.wtf\\\/blog\\\/jeg-laerte-at-forklare-mig-med-deres-ord\\\/#respond\"]}]},{\"@type\":\"WebPage\",\"@id\":\"https:\\\/\\\/prinsessepower.wtf\\\/blog\\\/jeg-laerte-at-forklare-mig-med-deres-ord\\\/\",\"url\":\"https:\\\/\\\/prinsessepower.wtf\\\/blog\\\/jeg-laerte-at-forklare-mig-med-deres-ord\\\/\",\"name\":\"Jeg l\u00e6rte at forklare mig med deres ord\",\"isPartOf\":{\"@id\":\"https:\\\/\\\/prinsessepower.wtf\\\/blog\\\/#website\"},\"datePublished\":\"2026-10-20T23:00:14+00:00\",\"dateModified\":\"2026-10-20T23:02:47+00:00\",\"description\":\"Jeg beskrev mine vanskeligheder allerede i \u00e5r 2000. Senere l\u00e6rte jeg at forklare mig med psykiatriens ord. Men blev jeg forst\u00e5et?\",\"breadcrumb\":{\"@id\":\"https:\\\/\\\/prinsessepower.wtf\\\/blog\\\/jeg-laerte-at-forklare-mig-med-deres-ord\\\/#breadcrumb\"},\"inLanguage\":\"da-DK\",\"potentialAction\":[{\"@type\":\"ReadAction\",\"target\":[\"https:\\\/\\\/prinsessepower.wtf\\\/blog\\\/jeg-laerte-at-forklare-mig-med-deres-ord\\\/\"]}]},{\"@type\":\"BreadcrumbList\",\"@id\":\"https:\\\/\\\/prinsessepower.wtf\\\/blog\\\/jeg-laerte-at-forklare-mig-med-deres-ord\\\/#breadcrumb\",\"itemListElement\":[{\"@type\":\"ListItem\",\"position\":1,\"name\":\"Slottet\",\"item\":\"https:\\\/\\\/prinsessepower.wtf\\\/blog\\\/\"},{\"@type\":\"ListItem\",\"position\":2,\"name\":\"Jeg l\u00e6rte at forklare mig med deres ord\"}]},{\"@type\":\"WebSite\",\"@id\":\"https:\\\/\\\/prinsessepower.wtf\\\/blog\\\/#website\",\"url\":\"https:\\\/\\\/prinsessepower.wtf\\\/blog\\\/\",\"name\":\"Krigerprinsessen konfronterer\",\"description\":\"\ud83d\udca5 Tryk avler modtryk \ud83d\udca5\",\"publisher\":{\"@id\":\"https:\\\/\\\/prinsessepower.wtf\\\/blog\\\/#\\\/schema\\\/person\\\/365b41744f8ad5976d5939d15672c816\"},\"alternateName\":\"Krigerprinsessen konfronterer\",\"potentialAction\":[{\"@type\":\"SearchAction\",\"target\":{\"@type\":\"EntryPoint\",\"urlTemplate\":\"https:\\\/\\\/prinsessepower.wtf\\\/blog\\\/?s={search_term_string}\"},\"query-input\":{\"@type\":\"PropertyValueSpecification\",\"valueRequired\":true,\"valueName\":\"search_term_string\"}}],\"inLanguage\":\"da-DK\"},{\"@type\":[\"Person\",\"Organization\"],\"@id\":\"https:\\\/\\\/prinsessepower.wtf\\\/blog\\\/#\\\/schema\\\/person\\\/365b41744f8ad5976d5939d15672c816\",\"name\":\"DiademX\",\"image\":{\"@type\":\"ImageObject\",\"inLanguage\":\"da-DK\",\"@id\":\"https:\\\/\\\/i0.wp.com\\\/prinsessepower.wtf\\\/blog\\\/wp-content\\\/uploads\\\/2024\\\/10\\\/DiademX20240621b-scaled.jpg?fit=2356%2C2560&ssl=1\",\"url\":\"https:\\\/\\\/i0.wp.com\\\/prinsessepower.wtf\\\/blog\\\/wp-content\\\/uploads\\\/2024\\\/10\\\/DiademX20240621b-scaled.jpg?fit=2356%2C2560&ssl=1\",\"contentUrl\":\"https:\\\/\\\/i0.wp.com\\\/prinsessepower.wtf\\\/blog\\\/wp-content\\\/uploads\\\/2024\\\/10\\\/DiademX20240621b-scaled.jpg?fit=2356%2C2560&ssl=1\",\"width\":2356,\"height\":2560,\"caption\":\"DiademX\"},\"logo\":{\"@id\":\"https:\\\/\\\/i0.wp.com\\\/prinsessepower.wtf\\\/blog\\\/wp-content\\\/uploads\\\/2024\\\/10\\\/DiademX20240621b-scaled.jpg?fit=2356%2C2560&ssl=1\"},\"description\":\"F\u00f8dt i 1975. M\u00f8dte Mandse i 1998, og flyttede sammen med ham. Fejlbehandlet for skizofreni siden 2001. F\u00f8rste indl\u00e6ggelse i 2004. Giftede mig med Mandse i 2008. I 2009 var vi s\u00e5 heldige, at m\u00f8de Mimi p\u00e5 1\u00bd \u00e5r, som var en lille DSG\\\/gravhund. Anden indl\u00e6ggelse i 2012. Svingd\u00f8rspatient, selvskadende og suicidal siden 2013. I 2021 m\u00e5tte vores lille nussepige Mimi desv\u00e6rre forlade os. Senere p\u00e5 \u00e5ret hentede vi Walther (B\u00f8ffe) p\u00e5 Fyn (75% gravhund\\\/25% DSG). Medicinfri (antipsykotika) i 2022. V\u00e6gttab startede primo 2022 (60-65 kg. efter 80 kg. overv\u00e6gt af antipsykotika). Udredt for f\u00f8rste gang i 2024 med diagnoserne autisme, ADHD og kompleks PTSD. Opstart p\u00e5 ADHD-medicin.\",\"sameAs\":[\"https:\\\/\\\/prinsessepower.wtf\\\/blog\",\"https:\\\/\\\/www.linkedin.com\\\/in\\\/sussi-malene-jacobsen--880604282\\\/\"],\"url\":\"https:\\\/\\\/prinsessepower.wtf\\\/blog\\\/author\\\/sushiespice_ldpg9b7u\\\/\"}]}<\/script>\n<!-- \/ Yoast SEO plugin. -->","yoast_head_json":{"title":"Jeg l\u00e6rte at forklare mig med deres ord","description":"Jeg beskrev mine vanskeligheder allerede i \u00e5r 2000. Senere l\u00e6rte jeg at forklare mig med psykiatriens ord. Men blev jeg forst\u00e5et?","robots":{"index":"index","follow":"follow","max-snippet":"max-snippet:-1","max-image-preview":"max-image-preview:large","max-video-preview":"max-video-preview:-1"},"canonical":"https:\/\/prinsessepower.wtf\/blog\/jeg-laerte-at-forklare-mig-med-deres-ord\/","og_locale":"da_DK","og_type":"article","og_title":"Jeg l\u00e6rte at forklare mig med deres ord","og_description":"Jeg beskrev mine vanskeligheder allerede i \u00e5r 2000. Senere l\u00e6rte jeg at forklare mig med psykiatriens ord. Men blev jeg forst\u00e5et?","og_url":"https:\/\/prinsessepower.wtf\/blog\/jeg-laerte-at-forklare-mig-med-deres-ord\/","og_site_name":"Krigerprinsessen konfronterer","article_published_time":"2026-10-20T23:00:14+00:00","article_modified_time":"2026-10-20T23:02:47+00:00","author":"DiademX","twitter_card":"summary_large_image","twitter_misc":{"Skrevet af":"DiademX","Estimeret l\u00e6setid":"16 minutter"},"schema":{"@context":"https:\/\/schema.org","@graph":[{"@type":["Article","BlogPosting"],"@id":"https:\/\/prinsessepower.wtf\/blog\/jeg-laerte-at-forklare-mig-med-deres-ord\/#article","isPartOf":{"@id":"https:\/\/prinsessepower.wtf\/blog\/jeg-laerte-at-forklare-mig-med-deres-ord\/"},"author":{"name":"DiademX","@id":"https:\/\/prinsessepower.wtf\/blog\/#\/schema\/person\/365b41744f8ad5976d5939d15672c816"},"headline":"Jeg l\u00e6rte at forklare mig med deres ord","datePublished":"2026-10-20T23:00:14+00:00","dateModified":"2026-10-20T23:02:47+00:00","mainEntityOfPage":{"@id":"https:\/\/prinsessepower.wtf\/blog\/jeg-laerte-at-forklare-mig-med-deres-ord\/"},"wordCount":2966,"commentCount":0,"publisher":{"@id":"https:\/\/prinsessepower.wtf\/blog\/#\/schema\/person\/365b41744f8ad5976d5939d15672c816"},"keywords":["adhd","Autisme","diagnostisk usikkerhed","journalf\u00f8ring","selvforst\u00e5else","skizofreni"],"articleSection":["Autisme, ADHD & Fejltolkninger","Psykiatri & Diagnoser","Vidnesbyrd"],"inLanguage":"da-DK","potentialAction":[{"@type":"CommentAction","name":"Comment","target":["https:\/\/prinsessepower.wtf\/blog\/jeg-laerte-at-forklare-mig-med-deres-ord\/#respond"]}]},{"@type":"WebPage","@id":"https:\/\/prinsessepower.wtf\/blog\/jeg-laerte-at-forklare-mig-med-deres-ord\/","url":"https:\/\/prinsessepower.wtf\/blog\/jeg-laerte-at-forklare-mig-med-deres-ord\/","name":"Jeg l\u00e6rte at forklare mig med deres ord","isPartOf":{"@id":"https:\/\/prinsessepower.wtf\/blog\/#website"},"datePublished":"2026-10-20T23:00:14+00:00","dateModified":"2026-10-20T23:02:47+00:00","description":"Jeg beskrev mine vanskeligheder allerede i \u00e5r 2000. Senere l\u00e6rte jeg at forklare mig med psykiatriens ord. Men blev jeg forst\u00e5et?","breadcrumb":{"@id":"https:\/\/prinsessepower.wtf\/blog\/jeg-laerte-at-forklare-mig-med-deres-ord\/#breadcrumb"},"inLanguage":"da-DK","potentialAction":[{"@type":"ReadAction","target":["https:\/\/prinsessepower.wtf\/blog\/jeg-laerte-at-forklare-mig-med-deres-ord\/"]}]},{"@type":"BreadcrumbList","@id":"https:\/\/prinsessepower.wtf\/blog\/jeg-laerte-at-forklare-mig-med-deres-ord\/#breadcrumb","itemListElement":[{"@type":"ListItem","position":1,"name":"Slottet","item":"https:\/\/prinsessepower.wtf\/blog\/"},{"@type":"ListItem","position":2,"name":"Jeg l\u00e6rte at forklare mig med deres ord"}]},{"@type":"WebSite","@id":"https:\/\/prinsessepower.wtf\/blog\/#website","url":"https:\/\/prinsessepower.wtf\/blog\/","name":"Krigerprinsessen konfronterer","description":"\ud83d\udca5 Tryk avler modtryk \ud83d\udca5","publisher":{"@id":"https:\/\/prinsessepower.wtf\/blog\/#\/schema\/person\/365b41744f8ad5976d5939d15672c816"},"alternateName":"Krigerprinsessen konfronterer","potentialAction":[{"@type":"SearchAction","target":{"@type":"EntryPoint","urlTemplate":"https:\/\/prinsessepower.wtf\/blog\/?s={search_term_string}"},"query-input":{"@type":"PropertyValueSpecification","valueRequired":true,"valueName":"search_term_string"}}],"inLanguage":"da-DK"},{"@type":["Person","Organization"],"@id":"https:\/\/prinsessepower.wtf\/blog\/#\/schema\/person\/365b41744f8ad5976d5939d15672c816","name":"DiademX","image":{"@type":"ImageObject","inLanguage":"da-DK","@id":"https:\/\/i0.wp.com\/prinsessepower.wtf\/blog\/wp-content\/uploads\/2024\/10\/DiademX20240621b-scaled.jpg?fit=2356%2C2560&ssl=1","url":"https:\/\/i0.wp.com\/prinsessepower.wtf\/blog\/wp-content\/uploads\/2024\/10\/DiademX20240621b-scaled.jpg?fit=2356%2C2560&ssl=1","contentUrl":"https:\/\/i0.wp.com\/prinsessepower.wtf\/blog\/wp-content\/uploads\/2024\/10\/DiademX20240621b-scaled.jpg?fit=2356%2C2560&ssl=1","width":2356,"height":2560,"caption":"DiademX"},"logo":{"@id":"https:\/\/i0.wp.com\/prinsessepower.wtf\/blog\/wp-content\/uploads\/2024\/10\/DiademX20240621b-scaled.jpg?fit=2356%2C2560&ssl=1"},"description":"F\u00f8dt i 1975. M\u00f8dte Mandse i 1998, og flyttede sammen med ham. Fejlbehandlet for skizofreni siden 2001. F\u00f8rste indl\u00e6ggelse i 2004. Giftede mig med Mandse i 2008. I 2009 var vi s\u00e5 heldige, at m\u00f8de Mimi p\u00e5 1\u00bd \u00e5r, som var en lille DSG\/gravhund. Anden indl\u00e6ggelse i 2012. Svingd\u00f8rspatient, selvskadende og suicidal siden 2013. I 2021 m\u00e5tte vores lille nussepige Mimi desv\u00e6rre forlade os. Senere p\u00e5 \u00e5ret hentede vi Walther (B\u00f8ffe) p\u00e5 Fyn (75% gravhund\/25% DSG). Medicinfri (antipsykotika) i 2022. V\u00e6gttab startede primo 2022 (60-65 kg. efter 80 kg. overv\u00e6gt af antipsykotika). Udredt for f\u00f8rste gang i 2024 med diagnoserne autisme, ADHD og kompleks PTSD. Opstart p\u00e5 ADHD-medicin.","sameAs":["https:\/\/prinsessepower.wtf\/blog","https:\/\/www.linkedin.com\/in\/sussi-malene-jacobsen--880604282\/"],"url":"https:\/\/prinsessepower.wtf\/blog\/author\/sushiespice_ldpg9b7u\/"}]}},"jetpack_sharing_enabled":true,"jetpack_featured_media_url":"","_links":{"self":[{"href":"https:\/\/prinsessepower.wtf\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/3714","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/prinsessepower.wtf\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/prinsessepower.wtf\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/prinsessepower.wtf\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/prinsessepower.wtf\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=3714"}],"version-history":[{"count":4,"href":"https:\/\/prinsessepower.wtf\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/3714\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":3722,"href":"https:\/\/prinsessepower.wtf\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/3714\/revisions\/3722"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/prinsessepower.wtf\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=3714"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/prinsessepower.wtf\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=3714"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/prinsessepower.wtf\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=3714"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}